Mettre les choses au clair, dès le départ...

Alors, précisons maintenant certains détails avant d'aller plus loin :

1. J'ai déjà été très mince, voire maigre et je suis maintenant très ronde (en fait, je n'ai jamais été aussi ronde)... Je suis aussi assez grande (6 pi/1 m 83)...
2. J'ai fait plusieurs régimes dans ma vie où j'ai perdu beaucoup BEAUCOUP de poids, et ce, très TRÈS rapidement (3 au total avec des pertes de poids variant entre 50 et 85 lb en 3 à 6 mois)...
3. Je l'ai toujours complètement repris, et même plus...
4. Je sais donc ce que c'est d'être mince/ronde et je connais toutes les étapes qui mènent soit à la perte, soit à la prise de poids dans les moindres détails...
5. Ma mère ne m'a jamais obligée à terminer mon assiette et ne m'a jamais mis de pression pour perdre/gagner du poids...
6. Mon père ne m'a jamais fait sentir laide et insignifiante en tant que femme...
7. Personne n'est obèse dans ma famille...
8. J'ai connu les phases suivantes : anorexie, boulimie, hyperphagie boulimique...
9. J'ai été consulter pour troubles alimentaires une première fois en 2003, peu de temps après la mort de mon père. Je n'étais pas prête...
10. J'y suis retournée en 2006 parce que j'en avais marre de toute cette merde... Quand je suis entrée la première fois dans ce bureau, j'étais très mince et j'ai alors affirmé que si je finissais par reprendre tout mon poids perdu, je me suiciderais... Je me trouvais énorme alors que je ne l'étais pas du tout...
11. J'ai fait beaucoup de chemin depuis, mais je n'arrive pas encore aujourd'hui à croire que je peux être heureuse et socialement viable ronde... J'ai toutefois fait un énorme progrès : je crois que les AUTRES personnes rondes peuvent l'être... C'est déjà beaucoup.
12. J'ai souvent envie de "rechuter" pour me sentir mieux en société... Je sais très bien comment faire... J'imagine déjà les beaux compliments et la belle place valorisée dans la société qui m'attendent...
13. J'ai subi les railleries des gens de mon entourage depuis la 4e année du primaire... On me visait au jeu du ballon chasseur, on me criait des noms, on me disait que j'étais grosse et laide tous les jours, on m'a laissée tombée pour ces deux raisons souvent... Un garçon m'a même déjà "laissée" parce que ses amis menaçaient de le battre s'il restait avec la "Grosse Martine"... Un autre a même déjà essayé de briser mon vélo en sautant dessus pour la simple et bonne raison qu'il me trouvait "trop grosse". Ensuite, je me suis fait dire que j'étais trop ceci, pas assez cela, tellement que j'ai fini par le croire... On ne me laissait pas parler, on me lançait des trucs dans les corridors et on riait de moi à haute voix pour ceux et celles qui voulaient bien l'entendre... J'ai donc vécu les années les plus cruciales de mon développement à me faire dire que j'étais moche, grosse et sans intérêt. Tous les jours...
14. Donc, lorsqu'on me dit aujourd'hui que j'exagère, que je suis atteinte de paranoïa, que je m'imagine des choses et que je mets des paroles dans la bouche/des pensées dans la tête de gens, bien que je sache que ce soit un peu vrai, je sais aussi que je n'y peux rien pour l'instant... C'est comme coulé dans le béton et je n'arrive pas à surmonter ça, du moins, pas encore...
15. On m'a déjà dit les choses suivantes, entre autres :

• Si tu maigrissais, tu serais vraiment jolie
• Toi, tu es jolie, mais pas sexy parce que tu es ronde et que les rondes ne peuvent pas être sexy
• Tu pourrais boire du thé vert, ça te ferait maigrir et ça réglerait le problème
• C'est comme tantôt là, quand la grosse blonde qui dort sur le divan a dit (la "grosse blonde" en question ne dormait pas et a pété une sale coche dont je suis certaine qu'il se souvient encore aujourd'hui)
• T'es beaucoup mieux maintenant, tellement plus intéressante (après une perte de poids)
• Moi, je ne pourrais pas sortir avec une fille comme toi
• etc.

Faits intéressants :

• Il semble que maigrir, mais souffrir de troubles alimentaires est mieux que d'engraisser en essayant d'en guérir...
• Il semble aussi que l'intelligence et le droit d'exister librement en société sont proportionnels au poids : plus tu maigris, plus tu es intelligent et intéressant, et vice et versa...
• La société semble valoriser la perte de poids à n'importe quel prix : maigrir, c'est être plein de volonté, de force et de courage. Engraisser, c'est être paresseux, lâche et fainéant...
• Une ronde qui mange à sa faim, c'est laid. Une mince/maigre qui refuse de manger ou qui mange une salade verte sans vinaigrette, c'est beau...
• Une ronde qui essaie de faire valoir son point quant à la déroute de la société relativement à la nourriture est une anarchiste qui souhaite que tout le monde devienne obèse... Une mince qui fait le contraire mérite un prix Nobel de la paix...
• Je pourrais continuer comme ça, mais je vais plutôt arrêter ici...

Voilà. Ce n'est qu'un aperçu de ce que j'ai été, de ce que je suis et de ce que je suis en train de devenir...

Je parlerai plus du présent et de l'avenir dans un prochain post.

À bientôt.

M. -xxx-

Mieux avant?

Je vient de retrouver cette photo de moi. C'était il y a 5 ans environ. À la graduation de ma belle Mi. Je venais de faire un gros "régime" et j'étais toute mince...

Aux yeux des autres, j'étais extrêmement courageuse et forte. J'étais un modèle de volonté et de tenacité. J'étais devenue soudainement plus intéressante, plus crédible, plus tout. Je me souviens même d'un collègue à l'époque qui, après m'avoir "expliqué" quelques mois plus tôt qu'une fille ronde ne pouvait pas être "sexy", me déclarait maintenant toute son admiration. En maigrissant, j'étais "enfin" devenue sexy. Et belle.

Pourtant, j'étais la même bonne vieille Martine. P-a-r-e-i-l-l-e.

Aujourd'hui, j'ai repris tout le poids perdu, voire même davantage. J'ai vu le regard des gens changer à mesure que les livres se sont accumulées. Les compliments ont cessé et le ton s'est assombri. Comme si je n'étais maintenant plus intéressante. Comme si je ne méritais plus d'attention. Comme si mon changement corporel était une honte, un signe de mauvaise volonté et de paresse. On me regarde maintenant comme si j'avais abandonné, tout lâché (c'est pourtant TOUT le contraire!). On est déçu, voire parfois dégoûté. Comme si je n'étais qu'à demi-humaine. Pourquoi?

Pourtant, quand je parle, je dis les mêmes choses. J'en ai même appris plein de nouvelles. J'ai le même sens de l'humour noir et parsemé d'ironie et de sarcasme. Je suis toujours aussi sensible, revendicatrice et provocatrice. J'ai cheminé, évolué, grandi. J'ai fait du progrès. J'ai appris de mes erreurs. Je suis encore vivante. Ça, c'est déjà beaucoup! J'écoute mieux, je comprends plus. J'introspecte et j'analyse. Je me renseigne, j'apprends. Je ne suis pas parfaite, mais je sais que je suis plus forte qu'avant. Je sais que je suis une personne intelligente qui mérite d'être connue et reconnue. Et ce, même si je suis plus lourde et plus "encombrante" qu'avant... 

Après plus de 5 ans de thérapie à me poser toute sorte de questions, à lire, à visionner, à tenter de comprendre, je peux dire aujourd'hui que je ne veux plus jamais revenir en arrière... même si cela implique que je doive maintenant assumer pleinement mes rondeurs...

À suivre... 

M. -xxx-

Miam!

Bonjour!

Ce blogue est mon tout nouveau projet! Ça faisait déjà un petit bout que tout ça me trottait dans la tête...

Le fait de l'avoir créé sera suffisant pour aujourd'hui; je reviendrai avec un portrait un peu moins abstrait de ce que je compte y publier très bientôt!

D'ici là, bon appétit! :)

Votre affamée,

M. -xxx-